吃午饭的时候，同事聚在一起聊天，一个同事说，他的姑姑跟丈夫结婚几十年了，直到前几天才知道对方的一只眼睛没有视力。
我们听完以后惊呆两秒，这样也可以吗？
交织着隐瞒与欺骗的亲密关系，到底可以吗？
虽然我坚持“恋爱最需要真诚”这个立场一万年不动摇，但我也实在没法儿把真诚和坦诚划等号。
真诚是掏心窝子去爱，并且只爱眼前这一个，想一想都是甜丝丝的画面感，非常上头。
但坦诚就不一样了，那得是互相把对方看透了拆穿了，我能把你每位前任的名字工作老家都倒背如流，你也知道我从幼儿园到大学的所有暗恋对象。
这简直就是两个测谎仪成精。
但其实谁又没在恋爱里撒过谎呢。
很久之前看过网友发的一段见闻。
说那天他去吃回转寿司，边上的女生一个人干掉了十几盘，然后飞快招呼店员撤盘、结账、拿出镜子补妆。
一会儿来了一个男生过来坐她旁边，两个人商量着点餐，女生慢吞吞吃了两块寿司外加一个小蛋糕就不动了。
男生问：“就吃饱啦？”
女生细声细气回答：“我胃口小，吃不下啦。”
当时我还没谈过什么正经恋爱，看到这里感觉好笑又奇怪，谈个恋爱连饭都不能好好吃了，也是不必这么辛苦叭！
等到后来我才知道，跟喜欢的男孩儿出去约会，提前一星期就紧张到不敢吃太多，生怕胖了二两肉穿不下漂亮裙子，见了面以后全程吸肚子绷下巴，还得注意吃相不能难看。
除了这些形象问题，精神上还得高速运转，自己说的这句话够有趣吗，会不会太抖机灵了，他刚刚那眼神儿是不是在表达讨厌的意思？靠，那我们俩是不是没戏了。
这么一套下来，根本就没工夫想自己吃没吃饱的问题。
回家以后还乐滋滋地回忆：“他身上好香哦”，最后在外卖平台上下单三十串烧烤。
后来两个人在一起久了，我能当着他面吃三碗米饭，第一次让他见识到我食量的时候我问：“你是不是觉得我特猪啊？没办法，我装不下去了。”
“没有，我觉得你吃得挺香的，不然你去搞吃播，我一手包办做饭营销商业对接，咱俩就发财了！”
“？”
“怎么样，我是不是很聪明！”
我就是在这时候明白，那个散发着贵贵香水味的冷漠男孩其实是个二逼。
像我跟男朋友这样，一个假装喝露水一个假装自己是露水本人的搭配，其实还是属于层次比较低的那种，尚且未完全脱离低级趣味。
我的朋友小李就比较牛逼了。
小李跟男朋友第一次约会，来到互相介绍个人爱好环节的时候，她仗着自己本科是中文系口出狂言：“我特别喜欢读书，各个领域都涉猎一点。”
其实小李主要涉及的是网络文学这块罢了。
但是没想到那个男生是真的爱看书，跟她大聊特聊，最尴尬的是人家一点儿都没有要炫耀的意思，纯粹友好交流，小李在时隔多年后又重新找回了课前没背书结果被老师抽到提问的心跳速度。
中间文化男孩提了一嘴陀思妥耶夫斯基，小李觉得这名字挺耳熟，脱口而出：“我知道！写《演员的自我修养》那个，《喜剧之王》里张柏芝抱着他的书嗷嗷哭，名场面！”
男孩微微一顿：“那个好像是斯坦尼斯拉夫斯基吧？”
小李后来跟我说，她原本以为自己无聊的重复人生里再也不会有什么突破了，自己的尴尬时刻排行榜也不会再改变了，直到遇见了文化男孩。
不过这样尴尬的气氛只停滞了零点五秒，他就快速接话：“没关系的，我有时候也记不住外国人名！”
约会结束回家的路上小李已经下单了五本书，如果说读书能洗涤人的灵魂，小李那段时间就是把自己的灵魂寄托给了澡堂。
谈恋爱的时候讲两句违心话、隐藏一些小秘密其实再正常不过了。
例如流淌的肚腩、阅读器里满满当当的狗血言情小说、奇奇怪怪的脑回路、并不好笑的冷笑话。
再比如确认恋爱关系以后又同意了其他女孩的好友申请（其实一句话也没有讲，只是不知道怎么拒绝）、因为一件小事跟朋友一起把对方骂成猪头（其实是吵架的时候没发挥好，只能找朋友找补面子）。
这些不足几乎人人都有，但从一开始就全部坦诚实在是太过直白，虽说生活的本质就是鸡毛蒜皮，可在鸡毛蒜皮之前，恋人的浪漫与神秘也同样是我们应得的。
坦诚是件好事儿，不止是在亲密关系里，在大部分关系的处理上都适用，但过多过快的坦诚让自己尴尬，也让对方无所适从。
毕竟我是因为爱你才连带着觉得你的缺点都是可爱的，而不是因为你有缺点所以才爱你。
当然，我还是觉得，在一段恋爱关系里，谎言还是越少越好，小聪明可以适当耍一耍，但千万不能把自己的恋爱搞成了撒谎连连看。
因为一个谎言的背后总是需要更多的谎言去支撑，最近重温《欢乐颂》，樊胜美和王柏川初相遇，一个假装自己有车，一个假装自己有房，两个人明明相爱，但坦诚太少试探太多，折腾了那么多集到最后还是只能。
这种原则上的问题，可不是买一堆书加个高品位buff就能解决的了。
但除非你能像开头提到的那位男士一样，能把这么大个秘密瞒上半辈子，那当我没说。
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